¿Mi próximo show?
SEPTIEMBRE

Jueves 9
22:00 horas
CITY ARMS
(Tarragona)

Sabado 18
23:00 horas
"Chicas, Risketos
y apuntes..."
LLANTIOL
(Barcelona)

Domingo 19
20:30 horas
"¡Abajo las 
Pasteladas!"
LLANTIOL
(Barcelona)

Sabado 24
23:00 horas
"En ocasiones 
veo muertos..."
LLANTIOL
(Barcelona)

Domingo 25
20:30 horas
"¡Abajo las 
Pasteladas!"
LLANTIOL
(Barcelona)


      Clips Ramón LSD




     Suelo darme paseos por...







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Líneas Sin Desperdicio: Cosas mías

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Viernes, 6 de Agosto del 2010

 El enfado tonto de hoy

Ayer, mientras corría con el iPod, la música pasó a escucharse repentinamente solo por el auricular derecho. Paré, intenté mover el mini jack para ver si estaba suelto y notaba lo típico: que según mueves el cable para aquí o para allá vuelves a escuchar la música por ambos oídos pero que resulta imposible dejar el cable estable. Los auriculares Pioneer apenas tenían un mes y me costaron 29 euros. Ya había tirado alguno en el pasado por esto mismo y me negaba a tener que comprarme otros por esta averia que se me antojaba nimia. Así que nada, lo primero que hago al llegar a casa y ducharme fue Googlear sobre cómo se arregla esto. Tras hora y pico viendo artículos y videos, creo estar más o menos cualificado. Hoy por la mañana bajo a la ferretería y compro lo necesario: un soldador de lápiz y estaño. Me voy a una tienda de electrónica y pillo un mini-jack de calidad y un macarrón termoretráctil. Esta tarde cojo todo, lo pongo sobre una mesa y me siento con el portátil delante para ir leyendo paso a paso cada operación y buscar posibles dudas que me asaltasen durante el proceso. Cojo los auriculares rotos y para decidir en qué parte del cable voy a cortar (buscando identificar el hilo roto), los conecto al portátil para escuchar una canción y… noto que se oyen por ambos lados. Manipulo el cable y no hay pérdida de sonido. Los conecto al iPod y se escucha tan mal como ayer. Empiezo a sospechar lo que ocurre pero me niego a creerlo. Cojo mis auriculares de casco Aiwa y los enchufo al iPod. Tampoco se escuchan bien. Su puta madre. No hay duda: la avería radica en la toma del iPod, no en los auriculares. Me pongo a pensar en el tiempo que perdí ayer buscando información y el dinero que he gastado hoy inutilmente en materiales y en fin, que me siento de todo menos contento.


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Martes, 15 de Junio del 2010

 5 cosas que añoraba de vivir solo


1.- Disponer de toda la capacidad del frigorífico para mí solo.

2.- Despertarme cuando yo quiera y no por los ruidos que hacen los demás.

3.- Tener el baño siempre disponible.

4.- Poder recibir visitas sin pensar quién está en el piso y dónde.

5.- Escuchar a mi alrededor únicamente los sonidos que yo produzo.


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Jueves, 13 de Mayo del 2010

 Primeras impresiones de mi nueva zona

Dejar de vivir en la privilegiada zona de Eixample para hacerlo en ésta de Paralelo no me está resultando nada traumático. En realidad, hasta se agradece este ambiente callejero misceláneo a base de pakis, guiris, chinos y chonis. Las calles colindantes también son un reguero de pequeños comercios de distintas nacionalidades donde tienes de todo… o casi. Sí, porque ante la ausencia de un Mercadona cercano, fui al más próximo y me dijeron que no hacían servicio de reparto a mi calle porque habían tenido varios problemas con robos (menos mal que en Carrefour no son tan nenazas y me lo traen). En definitiva, que estoy en una de las zonas con mayor diversidad cultural de la ciudad. Y aparte de tener mucha más vidilla de bares por las noches, está guay porque puedes bajar a la calle a comprar algo vestido de cualquier manera que siempre encuentras a alguien que da mucho más el cante que tú.

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Domingo, 2 de Mayo del 2010

 Posteando desde el nuevo piso

     Justo después de llevar 3 años en BCN compartiendo piso y tras varios meses de búsqueda, por fin tengo un piso de alquiler para mí solo que me permita disfrutar nuevamente de la libertad hogareña que tenía en Valladolid. Comenzar así desde mi llegada a esta ciudad era arriesgado, pues ni sabía cómo me iba a ir en el (por entonces) Teatreneu ni si me iba a sentir cómodo en Barcelona. Pero nada lejos de la verdad; adoro esta ciudad y mi profesión de cómico realmente se ha afianzado desde que estoy en territorio culé. Así pues, por ahora me quedo aquí.

     En el Llantiol las cosas siguen muy bien. “Risketos” sigue llenando 3 años y medio después de su estreno, el monólogo sobre SCI-FI nunca baja del 60% de aforo y tiene la aceptación que jamás tuvo en el Teatreneu y por último, “Pasteladas”, está empezando inexplicablemente a convocar más gente por la tarde ahora que llega el calor. Que dure.

      En definitiva, que pese a esta maldita crisis que está golpeando duro a varios de mis amigos, yo por ahora -toco madera- solamente puedo dar las gracias por cómo me están yendo las cosas.


     Nos leemos por aquí. Y sí, prometo que ahora más a menudo.


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Miércoles, 9 de Diciembre del 2009

 Abandono el MendigoGame

Desde Agosto (tal y como os conté aquí) venía jugando a este juego de rol por internet. De hecho, me conectaba a la web 4 ó 5 veces diarias para mi mendigo (otras muchas cosas) hiciese cursillos de aprendizaje, bebiese calimocho o provocase una pelea contra otro indigente. Sí, había conseguido picarme y de aproximadamente 130.000 jugadores “mendigos” apuntados hasta la semana pasada con los meses llegué al puesto número 2.298. Nada mal ¿verdad? Sin embargo, los dueños de la web han decidido actualizarlo complicándolo de sobremanera; algunos links fallan, los nuevas directrices del juego a tener en cuenta terminar por agobiar y, sobre todo, han decidido hacer caja de manera aquellos mendigos que compren con dinero real unos bonus lo tengan todo más fácil.  Suficiente para quitarme las ganas de continuar.

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Miércoles, 15 de Julio del 2009

 Jubilo mi ibook

El albergar sentimientos por un objeto físico puede sonar ñoño, pero lo cierto es que tener que despedirme de mi ibook me da un poco de pena. Hace tiempo que debía haberlo renovado; disco duro del mismo tamaño que mi Ipod de 30 G, veía con saltos las imágenes de los videos de youtube y desde hace mucho le salieron unas grietas que han acabado por romper el marco de la pantalla. Sí, el pobre realmente estaba hecho una patata desde hace tiempo pero su magia radica en que todos, absolutamente todos mis chistes de los últimos 3 años han surgido a su vera. Unas veces en casa, otras en aeropuertos, otras en trenes… y cuando no, supo amenizarme los viajes con una película o hablando con vosotros por el Messenger. En definitiva, que de poder hablar me conocería mejor que ninguna otra persona.

Con cierto “revival” ahora gracias a su protagonismo en la trilogía literaria "Millenium," siempre he dicho –y ahora lo corroboro- que el ibook fue la mejor compra tecnológica que jamás hice. Por eso, incapaz de volver a Windows, lo he jubilado por un MacBook Pro de 13”, el más pequeñín de la actual gama de los Mac. Ya veremos qué tal se porta. Por lo pronto, antes de llevármelo y ofrecerle mi hogar le he hecho prometer que me proporcionará más chistes que su hermano. Ya os contaré.

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Viernes, 19 de Junio del 2009

 Sebastián, Victoria y Juana


El domingo por la noche, mientras estaba fuera de casa, alguien entró en mi cuenta de hotmail y me suplantó en el messenger. Esto lo supe a raíz del aviso telefónico de una amiga que, viendo que había alquien que no soy yo conectado con mi cuenta, me llama. Al momento, me conecto en un ordenador que tenía a mano y ruego porque me deje entrar y no me haya cambiado la contraseña. Puedo entrar y me encuentro el percal; aparte del correo, también tenía borrados mis contactos (alguno bloqueado) y una frase muy amistosa en lugar de mi nombre. Cambio la contraseña y me cercioro de que la pregunta de seguridad no es fácil de adivinar y, pese a ello, la cambio. Lo apago y el lunes, tengo otra simpática frase como nombre. Evidentemente, no han entrado sabiendo la contraseña porque me la habrían cambiado.

Pese a que sé que no iba a conseguir mucho (por ahora), voy donde los Mossos y doy parte de la denuncia. La noche del lunes 15 escribo a Microsoft rellenando el formulario que adjuntan y relatando con todos los detalles lo ocurrido. Mi idea era saber si especificando la hora aproximada de hackeo podrían haber detectado la IP o algún dato relevante.

El martes 16, me contestan.

Gracias por contactarte con Soporte Técnico Windows Live ID. Mi nombre es Victoria y tendré el agrado de asistirte en la resolución de tu inconveniente.

Según tu consulta entiendo que no puedes acceder a tu cuenta xxxxxxxx@hotmail.com, ya que sospechas que te la han robado. Sinceramente, siento mucho que se te haya presentado este inconveniente; comprendo las complicaciones que el mismo puede llegar a ocasionarte y entiendo cuán importante es para ti obtener una solución lo más pronto posible.

Si lo deseas, puedes recuperar tu contraseña a través de tu pregunta y respuesta secreta, o de tu e-mail alternativo. Para ello debes acceder al siguiente enlace…

A continuación me indican paso a paso cómo puedo recuperar mi contraseña, por lo que les contesto lo siguiente.

No, Victoria, en ningún momento digo que no puedo acceder a mi cuenta. Digo que hay alguien que entra y sale a su voluntad mi cuenta de messenger sin que se lo impida el que yo cambie la contraseña.

Al día siguiente, miércoles 17 recibo esto:

Muchas gracias por contactarte con el servicio técnico de Windows Live ID. Mi nombre es Sebastián y tendré el placer de asistirte. Entiendo que deseas saber como evitar que una persona acceda a tu cuenta sin tu permiso.

Sin embargo, te sugiero que tomes ciertas medidas de seguridad a fin de evitar este tipo de inconvenientes en el futuro:

Cambiar tu contraseña.
1. Para cambiar la contraseña de la cuenta de Windows Live, bla bla bla….


O sea, empiezan bien, acertando en que deseo saber cómo evitar que alguien entre y luego me dicen cómo evitarlo en el futuro. Es como si llamo a Mapfre porque he empotrado mi coche contra un árbol y su asistencia en carretera consiste en decirme que otro día vaya más despacio.

Ya bastante harto, les respondo

Me encantaría que se leyesen mi problema y dejasen de enviarme respuestas-formulario. Supongo que es un imposible. A ver si les queda claro por última vez; la persona ha entrado SIN SABER MI CONTRASEÑA, porque de lo contrario me la habría cambiado. Además, yo LA CAMBIÉ después de la primera intromisión y VOLVIO A ENTRAR a las pocas horas.

El jueves 18 me llega esto:

Gracias por contactarte con el Soporte Técnico de Windows Live ID. Mi nombre es Juana y seré la encargada de brindarte toda la ayuda que tenga a mi disposición.
 
Entiendo por tu consulta que sospechas que alguien ajeno a ti ha hackeado tu cuenta xxxxxxxx@hotmail.com y no puedes acceder a ella con tus credenciales. Déjame decirte Ramón, que leemos todos los mensajes de nuestros usuarios. Teniendo en cuenta que no dispones de la posibilidad de restablecer la contraseña en línea, aún puedes recuperar tu cuenta respondiendonos este mismo mensaje con la información del siguiente formulario…


¡Y se pone otra vez a contarme lo que el primer tío!

Abandono. Si Sebastián, Victoria y Juana tienen el mismo coeciente intelectual que un jersey, asumo que el resto de la plantilla no andará muy lejos.


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Viernes, 15 de Mayo del 2009

 Soy adicto a los tapones

Algún día tendré que sacarle punta en algún monólogo, pero mi adicción a usar tapones para dormir ya tiene más de un lustro. Todo comenzó cuando vivía solo en Valladolid. Sólo éramos 2 puertas en cada planta y frente tenía unos vecinos que cuando dejaban a su mierda de perro solo, el chucho ladraba en plan goteo constantemente hasta que regresaban. Yo, amante del horario europeo a la hora de comer para disfrutar después de una breve siesta, me encontré con un condenado chucho ladrando cada día desde las 11 de la mañana hasta las 3 de la tarde. Era insufrible. Llegué incluso a pensar en pasarle por debajo de su puerta un trocito de salchicha con un Orfidal incrustado para silenciarlo. No obstante, me eché atrás porque uno, podría matarlo si el animal no estaba acostumbrado a antidepresivos y dos, podría no comérselo, encontrarse sus dueños al volver el trozo de salchicha con el Orfidal en el suelo y a ver qué explicacion les daba. Así que como el diálogo con ellos sobre su maldito animal fue inútil, empecé usar para las siestas estos tapones de marca EAR, que fueron los más baratos que encontré (40 céntimos). Cuando vine a vivir a BCN, también tuve que añadir su uso por las noches puesto que al compartir piso, era lógico tener compañeros que se acuestan más tarde que tú viendo la tele, otros que se levantan temprano para trabajar… En fin, que los EAR se convirtieron en imprescindibles guardianes de mi sueños. Tanto, que me he vuelto adicto a tenerlos puestos al dormir, con el planazo que resulta cuando lo haces con una chica, que cuando te los pones te mira de manera extraña, como pensando “¿Este capullo se piensa que ronco o qué?”. Lo cual es un mal trago inútil,  porque como comprenderéis los EAR son simples tapones, no cámaras de insonorización. Si la tía ronca, muy a mi pesar la voy a escuchar. Así que para evitar incomodarla en balde, lo que hago es ponérmelos con la luz apagada y si luego me dice algo y no la oigo, siempre puedo decirle al día siguiente que estaba dormido.

Lo que nunca supuse era que encontrar los EAR por BCN iba a ser tan complicado. Sí, tapones para dormir de gomaespuma hay a patadas, pero que cuesten sólo 40 céntimos, ninguno. Entiendo que a alguien no le importe pagar 3 ó 4 veces más por unos tapones porque los piensa usar alguna vez. Pero cuando se usan a diario y es un producto que a la semana están hechos una porquería, uno busca los más baratos para comprarlos de manera industrial. Y hete aquí el gran problema, porque cuando por fin das con una farmacia que los tiene, te encuentras que mientras igual ahí te los ofrecen a 80 céntimos, en la de enfrente a 45. Sí, cada farmacia pone el precio que les sale de ahí. Así que, cuando das con una donde los tienen baratos, arrasas con todas sus existencias como yo ayer, que compré todos los que aparecen en la foto.



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Viernes, 13 de Marzo del 2009

 ¡Qué rico es el sol de marzo en Barcelona!

              
  


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Miércoles, 3 de Diciembre del 2008

 No me gusta que agregues a mis chicas del Facebook

Es el nombre que del grupo que ayer creamos Xacobe Sanz y un servidor en Facebook para desbarrar un rato. Es un grupo abierto y puede apuntarse cualquiera que desee aportar algo de humor y buen rollo a la causa. Os esperamos.

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Martes, 7 de Octubre del 2008

 Rockylandia

Hay películas que por el grado de cariño que se les tiene necesitan un visionado cada cierto tiempo. A mí me ocurre, por ejemplo, con la saga de Rocky. Cada 2 ó 3 años me las veo a lo largo de la semana. Recuerdo que compré el pack con las 5 pelis allá por el año 2000 para escribir en el LSD el dossier que tenéis en este blog. Y claro, en esa época me las compré en formato VHS. Y dado que a BCN me he traído lo justo para ir tirando y que en esta casa no hay además reproductor, cuando este domingo paseando por el mercado de Sant Antoni vi los 5 DVD por sólo 20 euros no lo dudé.

Tuve tentación por comenzar a verlas en VO con subtítulos pero sé que apenas habría disfrutado. Sin esas voces en castellano como cuando las veía de chaval, ese sentimiento de nostalgia y cariño nunca habría llegado de manera limpia. No obstante, sentí curiosidad por cómo sonaba aquello en original y puse algún trocito para comprobar que los doblajes dejaban mucho que desear. Por ejemplo, en una escena de Rocky IV, cuando ha comenzado la pelea final y Rocky está en un rincón del ring agotado, en castellano dicen:
-    Rocky: Me está ganando. Lo veo triple.
-    Pauline: Castígale el hígado.
   Duke: ¡Sí, eso! Castígale el hígado.

Mientras que el diálogo en original es:
-    Rocky: Me está ganando. Lo veo triple.
-    Pauline: Pégale al del medio.
-    Duke: ¡Sí, eso, dale al del medio!


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Martes, 30 de Septiembre del 2008

 Cibernautas despechadas

Detesto recibir correos masivos. Más aún cuando el 95% son siempre falsos avisos de virus o traen vinculados un archivo tocho Power Point que me resulta aburrido o ya lo he visto hace años. Bueno, pues hoy he recibido uno de una tal Anna titulado “Chiste de la suerte” (con archivo adjunto de casi un mega) y le he respondido pidiéndole amablemente que me borrase de su lista de envíos masivos. Algo que a la gran mayoría (y no sé por qué) le sienta como una patada en los huevos por muy educado que seas. Ella me ha contestado que no consideraba que meterme en una lista donde figuran otras 16 personas (con sus correos electrónicos bien puestitos y sin ocultar) pudiese considerarse un envío masivo o múltiple. Yo le he preguntado entonces que si tuviese 16 orgasmos en una noche cómo lo calificaría, a lo que ella me ha respondido que la comparación era patética y, de manera despechada, me ha soltado una serie de lindezas que no venían a cuento. Así que nada, he procedido a hacer lo que cuento en mi monólogo. He ido a su mensaje masivo inicial, le he dado a “responder a todos” y le he puesto “Gracias por tu chiste, Anna. Y enhorabuena por tu embarazo”. Y a continuación le he dado a enviar.

Sí, claro, podría (y ganas no me han faltado) haber sido más cabrón y haberle puesto “Espero que ya hayas dejado la cocaína” o “Siento mucho que perdieses el brazo en el accidente” pero hubiese sido ponerme a un nivel más ruin y siempre me gusta que otros me ganen en ese tipo de partidas.


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Miércoles, 24 de Septiembre del 2008

 Otra vez Vueling

Yo comprendo que las aerolíneas tengan que subir los precios de los billetes ante la encarecimiento del petróleo pero no que lo repercutan en el usuario de manera hijadeperra.

Hoy he tenido que cerrar un par de vuelos con Vueling. Para ir a Cádiz he visto que el BCN – Málaga costaba sólo 35 euros y me ha parecido barato. Opto por hacer la reserva y veo que me cobran 10 euros adicionales por facturar mi maleta. Una maleta que, por sus dimensiones, con Iberia nunca he tenido que facturar pero dado que ya os conté esta experiencia de cómo se las gasta esta gente –unos días te la dejan pasar, otros no-  no he querido problemas y le he dado al “Aceptar”. Lo sublime ha venido cuando voy a elegir mi asiento. Ahora ya no sólo tienes que pagar si quieres un asiento XL, no ¡Ahora tienes que pagar por uno normal! A ver, no lo entiendo; si tengo que pagar por mi asiento ¿qué cojones estoy pagando pues con los 35 euros? ¿Acaso se me permitie viajar de pie?

Bueno, pues aún quedaba una sorpresita más; la del pago con tarjeta. Salvo que tengas una VISA Vueling, hay que pagar un recargo que va desde los 3,5 euros si la tienes Electrón hasta los 7 (creo) si la tienes Clásica. Yo, que la tengo Clásica, siempre selecciono Electrón y su sistema lo da por bueno. Lo que resulta contradictorio es que a los que tenemos una tarjeta de crédito (implica requerir una cierta solvencia) nos puteen más que a los que tienen de débito (se consigue sin requisitos). Eso, o que su política sea “preferimos que con nosotros vuelen los más pobres, que no dan más pena".

En fin, que los 35 euros iniciales a los que ofertan el billete al final se me han quedado en 50,5 (casi un 50% más sobre el precio ofertado) ¿Son o no son unos sin vergüenzas?


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Domingo, 31 de Agosto del 2008

 Samantha Fox ha llegado bien

En mi último viaje a Valladolid me he traído este poster de Samatha Fox. Inicialmente un calendario gigante de 1988, le recorté hace dos años los meses que aparecían en los laterales y lo llevé para ponerle foam (o como se diga en cristiano). Auténtica musa de calentorros adolescentes en los 80, ha estado instalada en todas mis residencias en Valladolid. Desde esta mañana hace compañía a Marilyn. 

Aprovechando, pinchando aquí podéis leer la crónica que realizó la extinta Mesa Camilla sobre su último concierto en BCN el año pasado.


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Sábado, 5 de Julio del 2008

 Adiós a mi coche

Hoy he vendido mi coche, el único que he tenido. No, no me hacía falta dinero pero me parecía absurdo seguir manteniéndolo en Valladolid, cuando apenas vengo ya. Y llevármelo a Barcelona estaba fuera de lugar, dado que me muevo cómodamente en metro. Se terminan pues así dieciséis años de relación idílica con un vehículo que jamás me ha dejado tirado, al que jamás se le ha pinchado una rueda y con el que jamás he tenido ningún accidente. Dieciséis años llenos de experiencias entre esas tres puertas que conseguían que, cada vez que subía, lo sintiese parte de mí.

Recuerdo que hace un par de años lo dejé aparcado en la calle y al irlo a buscar lo encontré con la maneta de la cerradura arrancada y con el volante tirado en la esterilla de los pedales. Algún hijo de puta intentó llevárselo y no pudo. La transmisión de mi Opel Astra prefirió partirse a irse con ese malnacido. Nunca olvidaré la sensación de pena, rabia e impotencia cuando lo ví ultrajado de esa manera. En ocasiones los seres humanos sentimos apego a ciertas cosas materiales, cogiéndoles un cariño superior al que profesamos a ciertas "personas". Y mi coche ha sido “mi cosa” todos estos años.  

Ayer, precisamente, me llevó sin ningún problema a mi último bolo en Cantalejo (Segovia). Su último bolo. Por eso, al volver, no he podido por menos que sacarle algunas fotos antes de despedirme de él.


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Lunes, 16 de Junio del 2008

 Medalla de caca

Creo que acuñé el concepto jugando en el cole. El caso es, al igual que ocurre después en la vida adulta, si algo diferencia a los niños de las niñas a la hora de jugar es la competitividad. Mientras ellas lo hacen con la única intención de disfrutar, los niños añadimos además la “relevante” cuestión de saber quién es mejor que otro para, después, recrearnos en reírnos del último. Así surgió la “medalla de caca”. Había oro, plata y bronce para los tres primeros. ¿Y para el último? ¿Ánimos? ¿Aplausos? No. Le dábamos un premio acorde a su puesto; la medalla de caca. Así de cabrones somos los niños.

El tema es que la medalla de caca ha vuelto. Cuando salgo por Valladolid con los amigos, solemos terminar siempre jugando a los dardos. Recuerdo la inocencia de las primeras partidas, cuyo único propósito era no fallar demasiado. Pero según pasaron los años y nuestro acierto se depuró, también lo hizo nuestra mala baba. Las partidas de ahora ya no consisten sólo en intentar ganar, sino también en no quedar el último. El ritual de humillación final ha cambiado. Al principio cada uno de nosotros le señalaba con el dedo por separado mientras le gritaba “¡Caca!” en honor a la medalla obtenida. Después, nos inventamos el coro, que consiste en lo mismo pero todos al unísono. Más tarde el grito de “¡Caca!” se transformó en “¡Caca de la vaca!”. Y en mi nueva visita a Valladolid ha mutado en “¡Caca de la vaca Paca!”. Sí, lo sé. Parecemos subnormales, pero os prometo que echo de menos en BCN esta rutina mongólica. Sobre todo porque si algo de bueno estar con tus amigos es que puedes volver a ser un niño sin que nadie te lo recrimine.


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Lunes, 28 de Enero del 2008

 Harto de Vueling

Hoy he protagonizado una de esas escenas auténticamente lastimosas en la que acabas sintiéndote como un gilipollas. Imaginadme corriendo por el metro de Madrid, cargado con un pequeño trolley y la mochila con el portátil, llegando al andén 20 de Charmartín sudando como un gorrino para encontrarme como el acceso al tren ya estaba cerrado y el ALVIA a Valladolid se iba antes mis narices. ¿Y todo por qué? Por “gentileza” de Vueling.

Últimamente parece que el concepto “Low Cost” da licencia a las aerolíneas a que te toreen todo lo que quieran (y más) como si ese deleznable trato ya estuviese justificado por el bajo precio de sus billetes. Vueling rara vez llega puntual y cuando en el billete (como hoy) pone que llegas a Madrid a las 16:00, realmente es mentira. Porque a mí que alguien me diga de qué cojones te vale saber que aterrizas sobre las 16:00 si luego no vas a poder salir del avión hasta 20 minutos después de la maniobra. Vamos, es como si tú dijeses:
    - Si, jefe, estoy en el trabajo. Precisamente acabo de cerrar la puerta de casa para ir para allá.

Luego está el tema de las maletas. Vueling hace subir a los pasajeros por orden de filas; primero entran los que tienen asientos asignados de la fila 20 a la 30, luego los de la 10 a la 20 y luego ya, los últimos. Y esto está muy bien si no fuese por la discriminación que se produce con estos pasajeros finales ¿Qué la gente que ya está a bordo ha subido demasiado equipaje y no queda sitio para más? Pues a los últimos se les obliga a meter sus trolleys en la bodega del avión ¿Por qué? Por tener un billete de la fila 1 a la 10. Sí, tú puedes tener una maleta de las dimensiones correctas, pero si no hay sitio porque la gente ha subido con maletas que exceden las dimensiones el que se jode eres tú que subes de los últimos. Justo ¿verdad? Por eso, el truco con Vueling es no sacarte el billete eligiendo este último tramo de filas, porque sin duda es el más chungo... salvo, claro, que vayas sin equipaje porque así sales de los primeros (Vueling siempre desaloja por la puerta delantera).

Otra de las perrerías de “la primera línea europea de nueva generación” acontece cuando te sacas un billete con varios meses de antelación (aprovechando las ofertas) y a las pocas semanas de adquirirlo, te anuncian que te cambian la hora del vuelo. Os aseguro que toda la planificación (y posteriores enlaces) se te puede ir a la mierda por un intervalo de dos horas. Pero como es una Low Cost…

Qué ganas tengo de que llegue el AVE a BCN. Se va a comer los puentes aéreos de todas las compañías desde la primera semana. Ni plástico con frasquitos, ni facturación previa, llegas al mismo centro de la ciudad… Suena paradisíaco ¿verdad?


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Martes, 7 de Agosto del 2007

 María Luisa

Maria Luisa fue mi profesora de 3º EGB y era la más veterana del colegio. Cuando entramos en su clase con 9 años ella debería rondar los 60. De baja estatura y rechoncha, tenía fama entre los niños de autoritaria y de implacable abofeteadora, por lo que el primer día de clase entramos a acojonados. Maria Luisa acabó por ser la mejor profesora que jamás he tenido. Férrea en su método de enseñar, sabía ser comprensiva y cariñosa en el punto exacto para evitar que ningún crío se le subiese a las barbas. Por detalles como nombrarme delegado de la clase o mandarme cada dos por tres a por fotocopias, sé que yo era uno de los alumnos en quién más confiaba. Pero hay un momento en que nunca olvidaré y donde me gané una bronca descomunal.

Resulta que allí usábamos folios tamaño cuartilla, de ésas compuestas de dos líneas horizontales a lo largo de toda ella para que tu letras quedase entre ambas. Allí cada alumno no usaba paquetes de esas cuartillas, sino que cada vez que terminabas una, te levantabas a por otra. Pues bien, yo por aquel entonces ya era un perfeccionsita enfermizo y si al poco de empezar a escribir la hoja me equivocaba, en lugar de meter un tachón, me levantaba a por otra y todas las hojas “chungas” las iba guardando entre las páginas de mi libro de matemáticas. A mitad de curso tenía ya unas 20 y no recuerdo por qué no las tiraba. El caso es que un día me levanté con el libro de matemáticas a preguntarle una duda y, allí, en mitad de la clase se cayeron al suelo todas las hojas “chungas”. La mujer enloqueció, se puso roja, con los ojos desorbitados y me empezó a chillar por aquel desperdicio. No recuerdo si me arreó alguna bofetada pero sí que terminé llorando. La bronca fue tal que en el recreo muchos niños vinieron a solidarizarse conmigo. El castigo de Maria Luisa consistió en aprovechar todas esas hojas del suelo y no volver a escribir en otra nueva hasta que hubiese reciclado todas en mis futuros trabajos. Hasta para eso tenía clase esta mujer. En lugar de castigarme sin recreos, María Luisa se aseguraba que aprendiese la lección.

El último día de clase todos los niños le llevamos algún regalo y durante 4º EGB algunos nos escaqueábamos de alguna manera para ir visitarla mientras daba clase. Y no nos engañemos. 3º EGB no fue un curso fácil para ningún chaval. Todos en mayor o menor medida acabamos llorando con esa mujer. Pero jamás volví a ver esas muestras de afecto por ningún otro docente. Y sólo éramos unos críos.


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Miércoles, 1 de Agosto del 2007

 Mudanza completada

Por fin he terminado. Menudo tostón de días a base de recoger, ordenar y empaquetar. Y esta vez como el traslado era a un piso compartido, he pasado de llamar a una  empresa de mudanzas. Así pues ¿qué hacer con los muebles que no te puedes llevar por falta de espacio? Hay tres opciones. 1) Los del Reto. Sólo te van a ir al piso gratis a desmontarte (si procede) y llevarse los muebles si creen que pueden venderlos por su cuenta. 2) La Manera Rosa. Estos hacen lo mismo pero, además, te dan una limosna por lo que se llevan. 2) El ayuntamiento. No van a tu piso a desmontarte nada, sino que te dicen un sitio cercano a tu casa donde dejar los enseres para pasar a recogerlos. Yo he optado por los de la Manera Rosa que, pese a darme cuatro duros, menos es nada.

Lo que sí he notado es que me he vuelto particularmente sensible con el tema del medio ambiente. Y la verdad es que da grima que la gente nos molestemos ir hasta un Punto Limpio cuando luego muchos Ayuntamientos (como el de Valladolid) tienen estos lugares muy dejados de la mano de dios y únicamente operativos por cumplir con la legislación europea; difíciles accesos, poco personal, nula seguridad por la noche... De pena. Está visto que por mucha buena voluntad que tenga la gente los medios aún son mediocres. Ocurre algo así como los de Cáritas, que no contentos con que la gente vaya hasta allí cargada con bolsas de ropa, cuando llegas te encuentras con que no te la cogen porque hay que llevarla en el estricto horario de recogida a tal afecto ¿Resultado? Tiras la ropa al contenedor y los mandas a tomar por culo.



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Jueves, 12 de Julio del 2007

 Promesas nocturnas

Nunca me ha dejado de sorprender la afición que tiene la gente por las noches de prometerme cosas. Ocurre cuando termino de actuar. Si el local es grande siempre suele haber una persona que se me acerca para decirme que tiene un local en tal sitio al que le gustaría que fuese. Como tampoco suele faltar el que tiene un conocido que trabaja en un canal de TV y que le piensa hablar de mí porque le he gustado “mazo”. Incluso gente que me da su e-mail para que le avise de cuando vuelva por ese local porque no se lo quieren perder. Al final, siempre pasa lo mismo; doy la tarjeta al del local, un DVD al del conocido en la TV, envío un e-mail a los que “no-se-lo-quieren-perder” y jamás vuelvo a saber de nadie. En fin,... Menos mal que llevo varios años acostumbrado a ello gracias a las chicas que, tras una agradable cita, suelen despedirse diciéndome “¡Te llamo! ¡Te llamo!”.

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